jueves, 31 de julio de 2008

Odio

Hoy más que nunca siento esa palabra, ODIO.
NO soy una persona que odia a otras personas, que hace daño, pero a mi me lo hicieron y hoy he vuelto a recordarlo. Siento una presión grandísima en el pecho. Quiero desahogarme quiero volver al pasado y cambiarlo todo. No haber conocido a esa persona, esa persona que ahora hace que mi corazón sienta rabia. Me siento impotente. Impotencia por saber que no he podido hacer nada, que ni si quiera me di cuenta de lo que se tramaba a mis espaldas, nada. Impotencia por saber que no podré volver al pasado para evitarlo y para hacer que la vida siempre me sonría, que me sonría siempre. Esa persona me ha jodido (perdón por el taco) muchísimo y sé que pasará tiempo hasta que lo pueda olvidar. A que mala hora conoces a una persona, la consideras maja y luego, "Zas" ale por detrás. Y cuando casualmente te das cuenta, lo pasas mal, sientes odio, impotencia, quieres desaparecer y como ya he dicho volver atrás. Suerte que lo descubrí, porqué sino quizás hubiese sido peor y sé que no me hubiese enterado hasta que alguna casualidad me hubiese hecho abrir los ojos. A veces me pregunto porque hay gente que existe. Me gustaría tanto que desapareciesen esas personas. Esas personas que nos hacen daño, pero que luego siguen sus vidas como si nada hubiese pasado, mientras tanto tú intentas vivir con toda normalidad pero cuando escuchas su nombre o cuando tienes una pesadilla con dicha persona (como hoy me ha ocurrido) o simplemente lo recuerdas porque tu cerebro lo ha decidido, en esos momentos tú no sigues tu vida como quisieras, no te sientes como te gustaría, te sientes triste, mal, impotente, con rabia, y sobre todo con odio. NUNCA, nadie, me había hecho tanto daño y por lo tanto jamás había odiado a nadie y espero que no tenga que hacerlo.

lunes, 21 de julio de 2008

Él es mi droga. Él es mi gran sentimiento

Me encuentro frente al monitor embobada con que hacer, depronto recuerdo mi intenso dia y comienzo a pensar en las cosas que me han pasado hoy. Me apetece hablar de ello y entonces se me ocurre la genial idea de escribir. Ahora mismo me siento bien, me siento feliz, lo quiero mucho, mi dia ha sido intenso por él. Hoy han pasado demasiadas cosas, buenas y malas y finalmente buenas. Nos queremos, lo sé. Me encanta. Lo adoro. Si no lo tuviese, echaría de menos tantas cosas. A veces "discutimos" normalmente por tonterias, cosa que odio; aunque luego se nos pasa bastante rápido, pero odio el "enfadarnos" toda la tarde por una tonteria que luego no recordamos exactamente ni por que ha sido. Pero bueno, imagino que eso nos pasa a todo el mundo, incluso por los amigos, esta claro que todos somos diferentes y que por ellos siempre hay alguna que otra cosa que puede que le moleste a la otra persona, es natural. Pero adoro cuando "me enfado" y el me sonrie y al final me hace reir a mi y nos reimos de la situación. Me hace sonreir cuando me dice que le hago gracia cuanod me enfado. Es una persona esencial en mi vida. No sé que haria sin él. Me siento tan bien a su lado. Sé que probablemente a nadie le importe esto y lo comprendo pero es que no me apetece hablar de otra cosa, no me pasa otra cosa por la cabeza que sea válida para escribir, ni si quiera que no sea válida, hoy más que otro día tengo el nombre de DAVID tatuado en el cerebro y sobre todo en mi corazón.
Es la persona más importante de mi vida, el que mejor me complemente, la persona que necesito siempre a mi lado, la que me hace reir y sufrir a veces jeje, la persona que amo en el mundo entero, no lo cambiaría por todo el oro del mundo, ni por ningún tesoro pirata por que él es mi tesoro. Un tesoro con el que no imagino una vida sin él, me sentiría rara, sin saber que hacer. Mi vida tiene sentido gracias a él. Él es el tesoro que más me puede enriquecer. Él lo es todo para mí. Lo amo muchísimo, tanto como para abrazarlo y dejarlo sin respiración. Es la cosita más preciosa que vive en mi corazón. Adoro este sentimiento. Ojalá todo el mundo lo sienta algún día. Me siento viva, con alegría, me siento más que bien, hoy puedo afirmar con toda firmeza que soy feliz. Hay gente que me pregunta que si estoy enamorada y mi respuesta es obviamente sí. Estar con una persona 2años y 10meses sin estar enamorado/a tampoco llega a mucho. Tengo la esperanza de que nosotros llegaremos lejos, porque así lo deseo. Es lo más grande de mí. Es mi droga, la medicina que necesito todos los días. Él es mi gran sentimiento.
Te Quiero mi amor.

domingo, 20 de julio de 2008

Poco que decir.

Son pasadas las dos y media de la noche. Mencuentro en la salita de la casa de mis iaios, hoy duermo aquí. Saboreo un delicioso sandwich de nata. Estoy sentada en un sillon con los pies apoyados en una silla. Tengo calor. Me levanto y abro un poco la ventana. ya estan todos durmiendo, tanto primos, hermano, como abuelos, todos menos yo. Me apetecía escribir asi que he decidio encender el portatil de mi prima y ponerme a ello. Intento no hacer ruido. La verdad es que me duele un poco la espalda con esta posición. Acabo de ver una película en cuatro. No ha estado mal del todo. Oigo algún que otro ruido. Mi hermano moviendose en la cama, mi iaia tosiendo de fondo, y sobre todo escucho bastantes vehículos a gran velocidad y a gente hablar por la calle. Dado que no hay más ruido que ese parece que estén gritando. No me paro a escuhar en ello y pongo la música en el pc. Escucho una canción bastante tránquila, no me apetece escuchar música movida además de que no son horas de hacerlo. Muevo el ordenador que esta sobre mis piernas, me da calor. Cuido en no moverlo demasiado ya que el internet aparece y desaparece por momentos por suerte no se me desactiva la página y puedo seguir escribiendo, a parte el blog contiene un borrador de guardado automático, el cual viene muy bien. Después de esto, me froto los ojos y me aparto el pelo de la espalda, suviéndolo sobre el respaldo del sillón. Ya me estoy acabando mi delicioso helado. Hoy he tenido un buen día y me siento bien. Recuerdo justo a hora los últimos días de clase; la gente, el estrés de los exámenes y trabajos, el pensar en que pronto estaremos haciendo nada, en los profesores puñeteros y en los que no lo son tanto...etc. Pero sobre todo en la gente, no en toda, claramente, cada uno en clase tiene a su grupito, pero si prácticamente toda menos quitando a un grupito que tampoco es que tenga una amistad, sino son compañeros de clase. No se porque he pensado en esto ahora supongo que la falta de imaginación a estas horas hace que no piense en cosas nuevas o en cosas que hace nada me acaban de ocurrir. Mi mente viaja a un tiempo pasado de un mes, donde parece mentira que hace nada se acabó todo. La verdad es que apenas me dí cuenta de ello. Estaba desenado que acabase el curso, y justo cuando acaba no estoy segura de querer eso, pienso en que los voy a echar de menos y esa idea se viene atrás. Son momentos de bastantes fotos para recordar el momento y a sos compañeros llamados amigos. A muchos de éstos compañeros los conozco desde los 3 años. A estas personas les tengo mucho cariño, pero es normal. Sé que ellos también me lo tienen a mí y eso me alegra.

Miro el monitor, y me posiciono de alguna otra forma para que no me duela la espalda. Me duele el hombro derecho, se me está cargando de escribir.

Ahora no he escrito demasiado, pero es que momento antes, había escrito bastante y lo he borrado, no me gustaba mucho lo que había escrito, no le veia nada, igual que a esto.

Se nota que hoy no tengo mucho que decir ¿verdad?

En fin, creo que llego a mi fin. Comienzo a sentir los ojos cansados y me pesan. Creo que es momento de coger la cama, cuando despierte será otro día. Hace unos días escribí un buen texto, que ahora no creo que tuviese demasiado sentido, pero quizás otro día lo publique de alguna otra forma para que no parezca extraño. Bueno me voy a poner el pijama, quitar la música recoger un poco esto e irme a dormir, intentaré que al acostarme mis pensamientos se esfumen y si no es así, que sean buenos pensamientos para poder escribir algo bueno mañana.



Un beso querdios lectores.
Mis disuculpas por el texto.

miércoles, 16 de julio de 2008

comienzo a escribir

Me despierto, oigo ruidos de mi primo y mi padre hablando sobre el desayuno. Doy vueltas en la cama y me pongo a pensar. Empiezo a cantar bajito. Ignoro que hoy mi hermano ha dormido en la cama de abajo. Me callo. Me doy la vuelta y cierro los ojos. A los minutos me vuelvo a girar y veo que mi hermano se ha levantado también, solo falto yo. Pienso que quizás en esos minutos me haya vuelto a dormir, ni si quiera lo he odio levantarse. Hoy me cuesta más levantarme, tengo los ojos muy cansados. Al momento suena el despertador, ya son las 11. La verdad es que me apetece dormir, pero por hoy ya es suficiente. Al fin consigo reunir fuerzas y me levanto. Voy al baño y me quito el aparato para dormir. Desayuno viendo Oliver Y Benji. Me encantan esos dibujos. La gravedad en Japón es bastante baja, saltos imposibles, terreno de juego inclinado... pero de todos modos me gusta. Después de desayunar me dirijo a mi habitación y hago la cama, mientras tanto, el ordenador se está encendiendo. Ahora todos se han ido. Tengo la casa para mi. Eso me gusta. Pongo música en el ordenador, subo la persiana y abro del todo la ventana. Hoy el día no está muy soleado, entonces recuerdo que anoche justo cuando me acosté comenzaba a llover. Algo de aire fresco pasa por mi ventana, ya abierta. Al ir hacia la cama me tropiezo con la rueda de la silla y me doy en mi dedo malo. ¡Qué dolor! Me acerco a la cama y lo miro, tengo el dedo rojo probablemente me salga algún moretón, me he dado un buen golpe. Después me tumbo en la cama, el dolor es aún agudo, cierro los ojos y escucho la música. Es bastante relajante, consigo imaginar cosas, me doy cuenta de que estoy soñando despierta. Después de esto me vienen pensamientos a la cabeza, sobre mi futuro, y la gente que me rodea. Estoy pensando en mi. Estoy bastante relajada. Me percato de que habia olvidado mi dedo y que no me dolía, entonces en ese justo momento, vuelvo a sentir dolor, pero no es tan agudo. Al rato miro el reloj y me doy cuenta de que ya ha pasado casi una hora. Entonces veo el libro que me estoy leyendo. Apago el ordenador. Cojo el libro y me siento en la cama. Comienzo a leer. No me apetecía demasiado así que tras 20minutos lo dejo. Vuelvo a encender el ordenador, esta vez entro en mi blog. ¡Un comentario nuevo! Lo leo. Enciendo el msn, no hay nadie interesante, lo quito. Vuelvo a poner la pagina del blog y comienzo a escribir.

martes, 15 de julio de 2008

justo a tiempo!

Hola!
me inicio hoy aquí. He visto otros blogs y dado que me gusta escribir, sobre mis pensamientos o reflexionar, se que aquí lo haré de la mejor manera. Comento.

es increible que en un momento preciso
haya una persona que te pregunte si quieres pasar un buen rato con un grupo de gente.
Justo en el momento en el que lo necesitas.
[eso es lo que me ocurrió anoche, y pase un buen rato con buena gente que me hicieron reir, porque justamente ayer necesitaba esa dosis que ellos me dieron.]

Hoy me he despertado con una sonrisa.
He abierto bien los ojos y he permanecido tumbada, al instante he sonreido. He recordado lo bien que lo pasé anoche. No me he levantado cansada, incluso no me ha hecho falta el despertador, me he levantado antes de la hora prevista a pesar de que ayer me acosté tarde. He mirado el reloj y he visto que eran las 10:30 . Al momento me he levantado. escuchaba voces, oía una conversación junto al ordenador de mi padre y mi hermano sobre botas de futbol. He saludado y me he ido a desayunar, mientras lo hacía he recordado que habia quedado con Nuria a las 12 para entregarle la libreta de Mates. Tras el desayuno me he vestido, peinado, hcho la cama, cojido el bolso con la lista de la compra y la libreta.
A lo tonto se me han hecho las 11:45, asi que he salido de casa. Llegaba bien. Al momento he recibido una llamada, la conversación el tiempo de llamada ha sido medianamente largo pero la conversación ha sido escasa, no me ha gustado la conversacion, finalmente me ha colgado. Le he entregado la libreta a Nuria y después iba dirección Mercadona, en ese periodo de tiempo han ocurrido algunas cosas que no me han gustado, me he decepcionado un poco sobre el comportamiento de él. Más tarde he hecho la compra y para casa. Iba con prisa porque debia de estar a la 1 en casa y era la 1 pasadas, tras ir deprisa, me he dado cuenta de que no había nadie en casa.
uuf menos mal! -he pensado- al segundo llamaban al timbre, era mi padre.
Justo a tiempo!


Escribiré bastante a menudo porqué me gusta y porqué es una buena forma de pasar el rato.

Un beso!
Hasta la proxima, lectores.


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