miércoles, 10 de diciembre de 2008


Mis lágrimas recorren mis mejillas y finalizan en mis labios, aunque anoche resvalaban por mis mejillas y acaban en mis oídos, ya que me encontraba tumbada en la cama.

Me acuerdo de ti, anoche recordaba tu voz y te veía, ahí en tu silla, en el sofá, tu risa y tu sonrisa, tu cara de mala leche, tu cara cuando contabas el mágico chiste que tanto nos hacía reír. Lo recordaba todo. A continuación me estremecí, temor a olvidarlo, olvidar tu voz y tus gestos... Es que... Te echo tanto de menos... tengo tantas ganas de abrazarte.. pero no, no puedo, porque no estás... Te has ido y no volverás. A penas tres meses dentro de nada y a veces me parece que fue ayer y otras que pasó hace tiempo... Mi vida ha cambiado desde ese momento, no te imaginas de que modo, creo que he cambiado como persona también. Lo único que me hace fuerte es tu recuerdo a veces no creo que realmente haya pasado... Miro tu foto y pienso- no! no puede ser!- pero luego me doy cuanta de que si es posible y de que no te veré jamás y ese jamás indica un nunca y nunca es demasiado tiempo... Y es en ese momento en el que un vacío asombrosamente llena mi cuerpo hace que respire más lentamente y que no pare de llorar. Ojalá estuvieses aquí... A cada momento recuerdo tus últimas palabras... Me acuerdo de ti. NO creía nunca que esto fuese así... pero duele el echar de menos a una persona y no poder hacer nada, ni si quiera teniendo todo el oro del mundo. Simplemente hay que esperar. Pero esperar ¿a que? ¿A que mi recuerdo poco a poco se desvanezca y que lo único que me quede sean tus fotos? NO quiero que llegue ese momento. Recuerdo tu último abrazo, tus inolvidables palabras, y tu sonrisa... Siempre te querré iaio...Siempre. Y siento no habértelo dicho todos los días, y siento no haber podido hacer más cosas...lo que más siento es que no estés aquí y que no puedas vernos crecer...y que nosotros no podamos verte envejecer. Te echo de menos querido abuelo. Sé que jamás te dije abuelo, siempre has sido mi iaio; pero sí, lo eres (lo eras) y se me escapará alguna vez, pero sin ninguna intención iaio...simplemente eres mi abuelo, estoy orgullosa de que lo hayas sido. Nunca me olvidaré de ti. Lo prometo, me decepcionaría a mi mi misma.

No voy a olvidar tu risa, tu chiste ni tus gestos...siempre estarás en mi corazón ya que las cosas que permanecen en la cabeza llega un momento en el que esas cosas se marchan para dar lugar a otras, pero eso jamás ocurrirá contigo. Te llevaré siempre y siempre te echaré de menos.



Siempre te querré

lunes, 8 de diciembre de 2008

run away




si, es ahí donde voy
es mi pequeño escondite
simplemente para disfrutar de algo diferente
para alejarme de la gente
para estar a mi aire
para huir, escapar

...


Sólo necesito mi bici y mis piernas, para alejarme,
para escapar a otro lugar
Ese lugar me fascina,
es tan hermoso...
Y más en esa época, verano,
las flores abren sus pétalos al sol
y llaman nuestra atención.
Los árboles se tambalean con una pequeña brisa
simplemente para saludarnos o decirnos adiós.
Y los pájaros ponen la música a la mañana,
adornan con su melodía cada paseo.
Y la brisa al igual que tambalea las ramas de los árboles
nos envuelve todo el cuerpo y nos arropa.



PD: disculpar la tardanza pero mi ordenador no funciona bien.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

_

Cae la noche, el aire frío nos recorre todo el cuerpo y nos hace tiritar. La calle esta vacía, solo una luz tenue ilumina la calle. Dicen que es ahora cuando seres extraños aparecen desde las profundidades más oscuras. La calle es alargada. Una de las farolas parpadea, suena el llanto de un niño durante 5segundos, de pronto un estruendo y no se escucha nada. Camino hacia delante, varias veces miro atrás, los sonidos de mis zapatos provocan eco. Permanezco en silencio. Me subo el cuello de la chaqueta, agacho la cabeza para poder meter hasta mi nariz. El frío es muy intento, mis manos se encuentran casi heladas. Continua el silencio... un silencio ensordecedor. Continuo caminando, miro por las ventanas de las casas bajas, ni una televisión, ninguna conversación...nada, ni nadie. Comienzo a preguntarme donde se encontrará el resto. No dejo de caminar hasta que de pronto un charco rojizo en la calle hace que pare de sopetón. Me pregunto si será sangre...Me agacho y con una piedra de la calzada lo toco y observo el color que deja en dicha piedra. La sensación de que es sangre es totalmente probable. Al momento una sombra se refleja en la fachada de enfrente. Y comienza a acercarse, oigo sus pasos, fuertes, acompañados de el sonido de una boca abierta jadeante. Estoy en la esquina de la calle, viene por mi derecha, me quito los zapatos lentamente y comienzo a correr la calle que anteriormente he dejado atrás, veo una puerta, me acerco e intento abrirla, oigo sus pasos pronto me verá si no abro, la fuerzo pero no, me escondo en la oscuridad, se encuentra a escasos metros pronto me verá, es mi última oportunidad, no logro saber que es pero sé que corro peligro. Mis sentidos lo advierten, lo sienten a pesar del inmenso frío. Finalmente le doy un pequeño empujón a la puerta y logro abrirla. Cierro la puerta a tientas cojo lo que parece ser una silla y atranco la puerta. Respiro hondo. Escucho los pasos de dicho ser, se acerca a la puerta y comienza a tocarla y olisquear, se asoma a la ventana, la luz no es muy clara y apenas puedo lograr ver que es, el Ser, por llamarlo de algún modo, tampoco me ve, o al menos eso pienso. Giro la cara y miro al suelo, poco a poco me agacho deslizándome por la pared. Al los minutos escucho los pasos del Ser alejándose...por lo pelos! -pienso- La casa parece vacía hasta que de pronto oigo unos pasos que bajan del piso de arriba y que no muy tarde descubrirán mi existencia...



continuará si queréis....

lunes, 1 de diciembre de 2008

Sentada con las piernas cruzadas en el sofá un libro en mis pies y una taza caliente de café con leche para mantenerme despierta. Son las 19:08 y me queda tema y medio por estudiar. Cansada paso páginas para ver cuanto me queda y calculo el tiempo en que tardaré en aprenderme las cosas. Últimamente mis días son fríos, porque me encuentro sola, en mi habitación rodeada más que de apuntes y libros y sin ningún calor, salvo d mi taza de café con leche.
Ceno sola en la habitación para perder el menos tiempo posible en estudiar. Mi habitación es una especie de biblioteca. Mis libros andan dispersos por encima de la cama y el escritorio. Miles de hojas y viejas hojas de anotaciones para recordar fechas y nombres decoran el suelo. La mochila abierta. El estuche con casi todos los bolis fuera. Clips por un lado y por otro. La palabra agobio está escrita en estos días. ¡Estrés! Esta semana es un caos, suerte que luego todo llegará a la calma. Suerte que el viernes quizás me queden fuerzas para que el poco calor del sol ilumine mi cara y que el aire frío acaricie mis huesos...

sábado, 29 de noviembre de 2008

...lips


Rozo tus labios con los mios mientras hablamos a susurros.
Apoyo mi cabeza junto a tu hombro, acaricias mi espalda constantemente, quieres darme calor, me besas en la mejilla, muerdes mi nariz, agachas la cabeza y te quedas ahí...la inclinas y permaneces a la espera, hablamos, mientras nuestros labios se rozan, suaves, de pronto me besas, sonrío, permanezco. Silencio.

Agachas la cabeza, inclino la mía hacia ti... esta vez todo ocurre más lento, mucho más lento, me dejo llevar... tus labios húmedos acarician los mios...mis ojos permanecen cerrados, el tiempo se ha parado mientras ambos nos besamos.

martes, 25 de noviembre de 2008

hoy mi cielo es gris


_Hoy mi cielo es gris. Me aislo en una esquina del océano donde mis lágrimas no se vean, donde mi cabello se alborote por la brisa del mar y mis dedos acaricien la arena. Hoy quiero volar e irme lejos, muy lejos.




.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Felicidades Patricia




Todo comenzó un 19 de Noviembre de 1992, probablemente un día con mucho frío aunque eso no lo recuerdo. Sólo sé que una vida nueva apareció en tal fecha. Una niña de pelo castaño y ojos pardos asomó su cabeza y le insinuó al mundo que podía temblar porque ya había llegado. Ese día descubrí que tenía una prima nueva. Desde que comenzamos a tener uso de razón y sin ella, siempre hemos estado juntas. Hemos hecho miles de cosas en el campo, nuestras cabañas de sólo chicas, ir a correr a l'origuilla, ir en bici, el campus, ir al cine... 16años dan para mucho.


La verdad es que siempre hemos sido inseparables, a medida que vamos creciendo y a causa de que los iaios vendiesen el campo ya lo de vernos ha ido bajando, pero aun así nos vemos en casa de la iaia y no se... Te quiero muchísimo, siempre has sido bastante vergonzosa pero una vez te sueltas, no paras, conmigo obviamente como hay confianza pues nos reímos, o hacemos tonterías, me enfado cuando alguien te dice algo y me duele cuando te veo llorar. Eres tal y como eres y me encantas. Considero que eres una chica con mucha personalidad y me gusta que seas así de deportista, y de estudiosa y de payasa cuando estás conmigo. Estoy super orgullosa de ti. Sé muchas cosas de las que has pasado, muchos palos bastante duros que no voy a recordar ¿por que? porque hoy es Tu cumpleaños! Y además quería decirte que espero que siempre sigas así, que me quieras mucho ^^, que me cuentes tus cosillas, que cuentes conmigo para todo aquello que quieras por muy tonto que te parezca, que siempre voy a estar a tu lado, siempre te voy a apoyar en todo aquello que decidas, porque será tu decisión y si luego no es la correcta pues marcha atrás y a otra cosa. Que eres un encanto de niña, y quien mejor que tu prima mayor para saberlo. Sé exactamente como eres y espero que siempre seas feliz y que nunca nunca nunca te separes de mi. Te quiero Patricia Gonzalez Martínez.


Felicidades primita, ya 16! jaja enana [burla]


Bueno que hoy es tu día y que espero que lo hayas pasado muy bien y que aunque hoy sea tu día y todos nos acordemos de ti, que sepas que yo me acuerdo siempre. Por que a pesar de que no te lo digo todas las veces que te veo que lo sepas.


Te quiero guapa.






PD: el texto noe sta muy currado xro tnog q estudiar, auqn en el fondo explika todo aquello que pienso. Un beso, te quiere tu prima, Laura.




PD2: la niña tan guapa de la foto es ella =)

domingo, 16 de noviembre de 2008

"Aarg" = adj despectivo

Harta.
Harta de ver revistas y que inferioricen las propias mujeres a otras mujeres.
A caso se piensan que mujeres famosas tampoco sudan, tienen varices o celulitis?
Si, también las tienen que ellas puedan operarse o no, es diferente, y que quieran hacerlo también; pero también las padecen, son mujeres normales, como el resto del mundo, y me canso de ver en revistas "juveniles" tipo cuore o cosas así que las propias redactoras, señalen a una mujer como Sigourney Weaver, mujer de 58 años con un "Aarg" dado que a la mujer, con vestido, se le veían las piernas y unas pequeñas varices. Pero claro como a penas se ven, en un círculo-lupa te lo muestran mejor. Señalan con un "Aarg" a Jennifer López de 39años por que en una gala le sudan un poco las axilas y tiene una pequeña marca. Señalan con un "Aarg" a Katie Holmes 29 años por llevar un pequeño moretón debajo de la rodilla. Y si es cierto que quizás con algo de maquillaje eso se disimula y que si, que son famosas y deben tener una imagen, pero...ante todo son personas y lo más indignante es que las critiquen por llevar un pequeño moretón o unas varices en las piernas, por que, que yo sepa eso les pasa las mujeres y algunos hombres y no creo que por el hecho de ser famosa no aparezcan. Por lo tanto me parece indignante que otras mujeres, redactoras, no tengan la vergüenza de escribir eso, sabiendo que ellas también sudan, tienen varices y algún que otro moretón en su vida.
Por que la mujer ideal es aquella mujer que hace todo lo posible con su vida y percatándose de los que están a su al rededor, con varices, con grasa, con moretones, con arrugas. Esa es una bonita mujer, es la belleza de la vida, nuestro cuerpo viene con "fecha de caducidad" cuando éste no aguanta más fin. A veces se retarda con avances médicos pero no para siempre.
Toda mujer suda o ¿a caso no os ha pasado que lleváis una camiseta gris (por ejemplo) y estéis en clase, comencéis a tener calor y veáis que teneis una marca bajo las axilas?
Es que me parece tan increíble que hayan personas que sean tan maniáticas con la estética... Cada uno es como es, algunos más bellos que otros y unos se cuidan más que otros. Pero es cierto que la belleza esta en el interior y no todo el mundo la posee. Esa belleza es la mejor. Y siempre se critican los cuerpos y no hay un cuerpo ideal de 90-60-90 porque vas por la calle y no ves a ninguna chica así, algunas más delgadas otras más gorditas pero cada una es de una forma y porque alguna tenga un moretón no se le va a poner un despectivo, ni porque una mujer próxima a los 60 que tenga alguna que otra variz en las piernas se le va a dar otro adjetivo despectivo... Los cuerpos son tal y como son. Y durante todos los años pasará lo mismo. El cuerpo cambia, se arruga..va muriendo... pero no por ello es menos bello.
Hay gente que parece no entender esto. La belleza no se busca, se encuentra. Todo cuerpo tiene su belleza.

sábado, 15 de noviembre de 2008

Mi mundo, lleno de palabras.

Leyendo, estaba leyendo, y me he dado cuenta de que quizás sirva para algo. Me gusta envolverme entre las palabras y que envuelvan mi cuerpo como un susurro al oído, como el aire sacude mi cabello y como las lágrimas recorren mis mejillas terminando en mis labios. Todo eso me gusta. Quiero que el resto también lo sienta. Quiero llevar al mundo, a un mundo donde las cosas funcionan de diferente forma, donde las personas tienen poderes, donde las personas no sufren, donde las personas son como nosotros, quiero crear otro mundo donde el cielo esté más cerca. Soñar y volar a la vez. Levantar el abrazo y acariciar las nubes y que estén suaves y esponjosas. Quizás quiera ser escritora. Llevar la mente de la gente varios kilómetros hacia la eternidad y que por un instante, únicamente un instante crean sentir aquello que siente mi protagonista, aquello que piensa, que se sientan identificados o no, quiero crear sentimientos y bonitas historias de amor. Cuentos de engaños y muertes...otro mundo. Un mundo paralelo. Mi mundo paralelo. Un mundo en el que solo necesito un bolígrafo y un papel, un mundo para soñar y creer. Quizás sea esto lo que me llene de verdad. Quizás la gente sonría con mis palabras, esas palabras que recorren mis órganos y se ven proyectadas tras la pantalla. Esas palabras que ahora ves. Quiero que mi cuerpo siga contoneándose al son de las teclas. Frases irónicas y cuentos de hadas. Quiero que mi mundo me arrope con palabras.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Que campanilla te cuide y te guarde


Hoy como cada día te echo de menos.
Hoy como cada mañana pienso en ti.
Hoy como siempre recuerdo tus abrazos.
Jamás pensé que esto era así....
Imagino que poco a poco las aguas vuelven a su cauce...
Tu mejor que nadie, lo sabes.
Te quiero por muchas cosas, siento no habértelo dicho antes.
Has sido y eres grande para mi.
Siempre he estado orgullosa de tener un yayo tan jovial
de tus continuas alegrías, y tus bromas, de tus chistes
y de las risas que en noche buena nos provocabas.
Por esos grandes bailes que hacías, aun los recuerdo como si te viera ahora mismo.
Pero hoy sonrío por las cantidades de sonrisas que me pintaste en la cara, porque lo he vivido porque te he vivido, porque te he tenido y porque siempre te tendré, siempre estarás en mi corazón y mi mente.
Sé que no estás aquí pero haré todo lo posible para que te hubieses sentido orgulloso de mi. Ojalá no tuviese que escribir estos texto y que hoy, al ir a casa de la yaya estuvieses sentado en tu sillón. El otro día me senté y lo acaricié.
Pero no, no vas a estar ahí y lo lamento y lo llevo cada día, como puedo.
Y sonrío porque la vida sigue y por muy lejos que estés de mi, formas parte de mi y eso se lleva dentro.
Como he dicho se sonreír gracias a ti.

esta canción hace que me acuerde de ti.
http://es.youtube.com/watch?v=Rkc4vq8RnSY

Que campanilla tecuide te guarde

siempre te querré

domingo, 9 de noviembre de 2008

Sólo unos días

Me encuentro en un bucle incesante, que me marea.
NO se que hacer con nada, con mis sentimientos hacia cualquier persona, mi cabeza retumba tal relámpago en una gran tormenta.
Mil preguntas ametralladoras atraviesan mi cabeza, me llevan a la locura. Necesito resolver todas esas preguntas, necesito tranquilizarme y situar mis sentimientos.
Todo a mi alrededor son discusiones, me persiguen, no quiero meterme pero el resto de gente lo hace por mí, finalmente me toca defenderme por mi misma en algo que no buscaba. No busco tonterías y me las encuentro al girar la esquina.
Me miran recelosas y con ganas de que pase ese callejón que no tiene salida e ir a por mi. ¿Por que el mundo no se olvida de mi y me deja unos días en paz?
Solo unos días, sin saber nada, yendo a mi aire y con quien quiera, sin que le moleste a otras personas. Quiero hacer todo aquello que se me pasa por la cabeza, pero luego lo pienso y no, le puede hacer daño a una persona, le puede molestar, más bien. Pero luego dicha persona se molesta por otra cosa. ¿Pero a que jugamos? ¿Pensáis que soy una sucia muñeca? Tengo sentimientos, las cosas me duelen, me canso de tonterías, me río y lloro, salto y canto, me muevo y descanso...
Repito: las cosas me duelen, como a todo el mundo...

miércoles, 5 de noviembre de 2008

¡Maldita ley de vida!


Hoy guardo en mi cabeza todos aquellos momentos en los que me viste crecer.
En los que me viste reír, llorar, estudiar, soñar, dormir, hablar, cantar...
Hoy recuerdo todo eso, y mucho más.
Tus ultimas palabras retumban por mi cabeza constantemente.
Desde que te fuiste las cosas me van peor, mucho peor. No me siento bien. Siento una presión en el pecho que a veces aprieta mi corazón, y duele. Ya nada es igual que antes, quiero que todo sea igual y como se que no es posible quiero ser igual que antes, quiero comportarme como soy yo, quiero estar siempre feliz y no por momentos o días, quiero estudiar y sacar buenas notas, quiero hacer feliz a la gente importante de mi alrededor. Quiero ser yo, simplemente yo. No me gusto ahora mismo y varias veces.

¿Por que te tuviste que ir? ¡Maldita ley de vida!

Quieres a las personas para que de pronto por unas cosas o por otras se alejen de tu vida para siempre. ¿Por que las cosas son así? ¿Como es el cielo, yayo? ¿De veras existe? ¿Se esta bien allí?-reformulo mi pregunta: ¿Estas bien allí? ¿Nos echas de menos? ¿ De veras puedes verme? Ojalá que si fuese así, me encetaría que te dieses cuenta de lo que te extraño y de lo que te quiero.
Siento no habértelo dicho antes, siento no haberme ido ese ultimo día y por vergüenza no haber dicho os quiero yayos! Lo siento. Tenía que haberlo dicho. ¿Que vergüenza ni porras? Eras mi yayo y no te lo dije...simplemente dos palabras, aunque con mucho significado. Que tonta fui. Mientras tanto te mantengo en mi recuerdo y todos los días me acuerdo de ti.

Siempre te querré.


lunes, 3 de noviembre de 2008

Me encanta esa fluidez


Quiero hablar de ti, y explicar todo aquello que siento dentro de mi. Pero es complicado. Este sentimiento es complicado. Yo lo he llamado amor, lo bautice así desde que te conocí y reside en mi pecho. Mi corazón tiene escrito tu nombre en letras de oro, David, pone. Estás totalmente clavado en el, lo ocupas por completo. A veces recorres mi cuerpo, haces latir mi corazón, y mueves mis músculos. Me impulsas a hacerlo, todo involuntario. Mi corazón se excita cuando te veo y un escalofrío recorre mi cuerpo. Mi corazón contento, provoca esos impulsos, llevando así la sangre a mayor velocidad y de ahí esos escalofríos. Todo esto se pasa cuando te acercas a mi, pero cuando recorres mi cintura con tus manos y me besas, mis piernas tiemblan y mi mente viaja a la velocidad de la luz, imaginando estar en una inmensa nube. Cuando acaba el beso, despierto de ese bello sueño. El sentimiento es inmenso, y sobrepasa mi corazón por ello también permaneces en mi cabeza. Ahí guardo muchos momentos, sonrisas, caricias, besos, lágrimas y abrazos. Cuando acaricio tu cara con dulzura, y junto mi frente con la tuya y nos miramos a los ojos, yo mantengo mi mano sobre tu rostro y tu pasas tu mano debajo de mi pelo, acariciando mi nuca, después giramos nuestras cabezas poco a poco y nos fundimos en un cálido e increíble beso. Mi corazón se acelera, se revoluciona, es su manera de decir me gusta, te quiero, no te alejes de mi.
No puedo vivir sin ti. Me gustas todo tu, tus ojos, tu cuerpo, tu forma de hacerme reír, tu forma de hacerme la puñeta, cuando me abrazas y me das un beso en la frente, cuando me dices que soy un trasto, aunque no un trasto cualquiera sino... TU trasto, únicamente y eternamente para ti.
Eres todo aquello que quería y quiero.
Eres el agua que sacía mi sed.
Te quiero en mi vida, te necesito en mi vida.
Adoro todo aquello que hacemos juntos, sobre todo cuando te hago reír. Adoro verte feliz y más cuando es conmigo. Eres mi tesoro más preciado, luchare siempre por esto. Por lo que nació entre nosotros hace 3años y que persiste y persistirá frente a cualquier obstáculo. La verdad es que sigo sin poder describir esto que tengo aquí, es difícil de explicar.
Es complicado decir te amo y que esas dos palabras no lleguen ni a la mitad de lo que realmente sientes, no existe una palabra, ni dos ni tres. No existen cuentos de princesas ni príncipes. Jamás podré escribir exactamente todo aquello que llevo dentro. Siempre me quedaré corta. Es un sentimiento que fluye y te hace sentir bien, te hace sentir viva, con fuerzas de comerte el mundo, de hacer todo aquello que no te propondrías antes.

Me encanta esa fluidez, ese contoneo de alegría que revolotea por mi cabeza. Me encantas tú y adoro tenerte a mi lado y sobre todo adoro no poder explicar con palabras todo lo que guardo dentro de mi.

domingo, 26 de octubre de 2008

Te echo de menos

No me acostumbro todavía a decir casa de la iaia en vez de "me voy a casa de los iaios..."
Entro en la casa de mi iaia, me saluda con los brazos abiertos. Mi madre y mi padre ay estaban en casa ya que mi hermano y yo hemos ido en bici más tarde porque teníamos que hacer cosas. Entramos, mi hermano se va para el comedor y yo me quedo en al cocina, donde estaban mi madre y una vez llego mi iaia y entablan de nuevo la conversación que al parecer mantenían, yo me siento en un taburete. A la media hora o así me levanto y voy camino del comedor y digo en voz alta " ¡Aiis voy al comedor que ni si quiera le he dado un beso al iaio! " Dejan de hablar de pronto, ni si quiera me he dado cuenta. Me asomo miro donde siempre se sentaba, veo que no está y entonces me percato de lo que he dicho. Vuelvo a la cocina, mi madre y mi iaia me miran, no digo nada y me siento.


Te echo de menos. He entrado en tu habitación y he visto las fotos de la caja, de cuando eramos pequeños en los cumpleaños y tu sonreías. Y las tantísimas fotos que os hicisteis la iaia y tu cuando os fuisteis de viaje, que guapos salís los dos. Me encanta cuando veo una foto y estás sonriendo. Estás tan alegre, tan como eras tú. Hay momentos en los que aun no me lo creo, aun que el otro día casi se me borra una foto tuya del móvil, la que tengo de fondo, ¿recuerdas? ya te lo dije... y bueno casi se borra y me eche a llorar como no lo había echo desde el día que me enteré de que ya no te iba a ver. Creo que me di cuenta de la importancia de la foto y que es una de las pocas cosas que tengo para verte. Me di cuenta de que ya no iba a tener la oportunidad de volver hacerte otra, ni de darte un abrazo...
Siempre te querré

lunes, 13 de octubre de 2008

me gusta cuando llueve ...

Abro la ventana y una ráfaga de viento húmedo entra por mi nariz, inspiro el aire frió y lo exhalo más caliente. Miro a ver si consigo hacer vaho. Miro a mi alrededor, la gente pasa bastante rápido, pero no me concentro en ello, miro al cielo, últimamente esta bastante gris, yo creo que es desde que te fuiste, pero bueno intento dejar de pensar en eso. Creo que va a llover, un aire frío recorre mis huesos, al momento oigo un gran estruendo, un relámpago ilumina mi rostro junto con el resto de la finca. Los relámpagos no cesan y durante cinco minutos hace que la ciudad sea una gran discoteca. De pronto una gota fría cae sobre mi cabeza. Baja haciéndome cosquillas esquibando mi pelo, no tardo mucho en sentir muchas más, comienzo a pensar en ti y mis lágrimas recorren mis mejillas, me gusta cuando llueve porque no se nota que estoy llorando, además de que la lluvia me da una inmensa tranquilidad. Meto la cabeza en el interior y miro desde la ventana. La gente corre, el aire es fuerte y frío, y la lluvia cae con una furia increíble, parece que las gotas se hayan puesto de acuerdo para agujerear el suelo. Asombrada por la cantidad de agua que cae en pocos minutos voy corriendo a por mi cámara. Abro la ventana, cojo la cámara y enfoco hacía el edificio de enfrente, aparece el flash y en la imagen quedan grabadas cientos de gotas perfectas, las cuales se ven con total claridad.

Me tumbo en la cama y me pongo el pijama. Cierro los ojos y escucho la lluvia... Permanezco a oscuras y algún que otro rayo ilumina mi habitación. Los ojos comienzan a pesarme, y me siento algo pesada, me tranquiliza la lluvia. A veces oigo varios estruendos, son truenos, hay momentos en los que hay varios seguidos, pero al rato los oigo deo fondo, me siento relajada, a veces abro los ojos y veo como durante segundos mi habitación permanece iluminada por una luz blanca, me relajo, me doy la vuelta en la cama, abrazo a mi peluche y pienso: me gustan los día de lluvia.

sábado, 11 de octubre de 2008

Querido abuelo

Aun recuerdo toda sonrisa
aun recuerdo cada abrazo
aun recuerdo los besos
y caricias que un dia tu me habias dado.
...
Y miro al cielo y pienso
que tu estas alli
que nos vigilas y nos cuidas
y que jamás podre verte de nuevo sonreir.
...
Es tanta la tristeza que desvanece mi mirada
que una foto tuya y un calido recuerdo
hace que mi sonrisa, remueva mi cuerpo.
...
Y sí, un cálido te quiero
hubiese estado bien,
no lo dije porque si te soy sincera
me dio algo de vergüenza
y ahora que lo pienso, fue un total error
porque si en ese preciso momento
en el que yo te decia adiós
hubiese dicho algo con más amor
pensaría que te habrías ido con algo
más dulce que mi olor.
...
Y solo espero, querido abuelo
que allá donde estés
sonrias otra vez.
...
Te lo dice laura, otra vez.
Te quiero y te quiero
y siempre, te querré.

lunes, 6 de octubre de 2008

Una semana


Hoy una semana, tan sólo una semana y me parece demasiado ya.
¿De veras tengo que aguantar una vida sin ti?
¿De veras tengo que soportarlo?
¿Y como se hace eso?
¿Cómo puedo, que de la noche a la mañana, no verte nunca más? ¿Por qué te has tenido que ir? Yo no quería ¿sabes? Yo quiero que estés aquí y que como cada sábado y domingo ir a tu casa en bici y daros sorpresas e ir y darte dos besos y un abrazo. Y que me preguntes como van los estudios y que al contestar que bien, me digas que es lo que me toca hacer ahora y que siga así para llegar muy lejos. Y que me sonrías y me acaricies la cabeza despeinándome el flequillo. ¿imaginas lo que hecho de menos simplemente que me sacudas el pelo y luego yo diga.. ¡ay yayo! y te sonría? No, imagino que no lo sabes, aunque ojalá sí.
¿sabes que? Que aun no me lo creo, todo el mundo dice que ya no estabas muy bien y que por fin descansarás pero yo es que no quiero! Llámame egoísta si quieres...pero es que yo lo llamo quererte. Quizás pienses que soy posesiva pero es que a las personas que quiero no quiero que se vayan de mi lado y tu justamente tu lo has hecho.
Imagino que es ley de vida y eso..pero es que nadie quiere que ocurra.
Miro tus fotos y las contemplo durante miles de minutos, podría estar una tarde entera, me sumerjo en la imagen e imagino volver a abrazarte!
Te quiero.
¿Que si me acuerdo de tus últimas palabras hacía mi?
¿que si me acuerdo del último instante que pasé junto a ti?
¿ Que si me acuerdo de ese último instante?
Como olvidarlo! Cada palabra, mirada, sonrisa, y beso lo recuerdo, todo absolutamente todo permanecerá en mi, ¿a que no sabes donde? Sí yayo, has acertado! En mi corazón y en mi recuerdo, así nadie jamás me lo podrá arrebatar, nadie nunca en la vida podrá quitarme lo que la vida ya se ha llevado.
Ay tus últimas palabras... las pienso y las lágrimas recorren mis mejillas.
"Ay Laura! Qué guapa estás madre mía, estas hecha una mujercita!"
Al menos me viste guapa con mi vestido de boda y mi recojido de pelo.
Jamás olvidaré eso. Ni de eso, ni de cuando llegué, ni de cuando me fui.
Cuando llegue estabas sentado en tu sillón, mirando hacia el comedor, te di dos besos y un abrazo cuando estabas ahí sentado. Sillón en el que hace dos días acaricia como si tu estuvieses ahí. Y cuando me fui, sentado en el reposa-brazos del sillón, donde a la yaya no le gusta que nos sentáramos ahí, ¿lo recuerdas? ¿recuerdas mis últimos besos? Y mi "nos vemos pronto".
Y recuerdas tu famoso chiste que desde pequeños nos hacia reír a carcajadas y que lo contabas una y otra vez hasta que nos dolía la tripa de reírnos? Cuando recuerdo la escena, sonrió. Cuando miro tus fotos o bien sonrió y la acaricio o bien salen lágrimas brotando sin cesar hasta que llega un momento en el que pienso que no solucionará nada.
Te echo de menos y ¿sabes lo peor? que simplemente ha pasado una semana y yo quiero que vuelvas, quiero pasar mas momentos! Te había contado para la lista de mi boda! Quería que vinieses, quería que lo pasaras bien, como tú sabes!
¿y a que no sabes a quien tengo de fondo de pantalla? Sí a ti. ¿Sabes que foto es? No lo sabrás porque no te diste cuenta. La hice el día 24 de Diciembre del 2007 cuando pusiste música y comenzaste a bailar y hacer tonterías para que nosotros nos riésemos, como siempre hacías, tu siempre intentado que todo el mundo riera. Es cierto, que a veces tenías tus manías, aunque creo que como todos, y luego siempre diciendo tonterías y riendo. Recuerdo exactamente tu sonrisa, podría dibujarla.
Jolín, ojalá estuvieses aquí.
La yaya está mal, te recuerda muchísimo, creo que va a ser la que peor lo va a llevar. ¿Sabes? la visito con más frecuencia ahora, para que no se sienta sola. Cuando hablamos de ti y recordamos momentos al final siempre acaba llorando. Yo intento no hacerlo, me centro en abrazarla.
Moisés es el que mejor lo lleva, dice que estás en un sitio mejor, que ahora descansarás y que ahora nos cuidarás desde donde estés. El otro día te dedicó un gol.
David te lloró cuando él estaba sólo, ya sabes como es, no muestra mucho sus sentimientos.
Y bueno Patricia se llevo un gran disgusto después de su viaje a Los Ángeles.
No sé que más contarte, esta situación es muy rara, quiero que estés aquí y no se puede, es una sensación de impotencia, tristeza recuerdos, en general produce daño.
Siempre por mucho tiempo que pase siempre te recordaré y te escribiré, jamás en la vida me olvidare de ti, eres el único yayo que he conocido y recuerdo lo muy feliz que me has hecho. Siempre te querré.

martes, 23 de septiembre de 2008

Eres un todo y nada

¿Cómo puedes hacerlo?¿como me puedes hacer tan feliz? Es impresionante que con una simple sonrisa, las mariposas de mi estomago revoloteen sin parar. No sé como lo haces, no se como expresarme, es que ¿sabes qué? Nadie, jamás en la vida, me ha hecho sentir esto. Nunca he tenido esta sensación. Creo que lo he llamado amor. Lo conservo aquí en lo alto de mi pecho, a la izquierda. Ocupas todo mi corazón. Ese es el lugar donde te hospedas. Ahí permaneces todo el tiempo, aunque a veces una parte de ti, viaja por mis venas, pasa mis músculos, mi cuello y llegas hasta mi cabeza. Comienzas a dar infinitas vueltas, rondando por ahí y luego vuelves a bajar hasta mi corazón mediante un leve cosquilleo.

Muchas veces me pregunto que sería la vida sin ti. Nunca obtengo respuesta. ¿Que por qué? Por que no me imagino una vida sin ti. Sin ti no hay vida. Muchos dirán que ya encontraría a otro o cosas así, pero es que no quiero a otro simplemente a ti. Con un te quiero y un abrazo me haces la chica más feliz de la Tierra.

Contigo todo es diferente. Cosas insignificantes obtienen algo de especial, algo mágico, algo que recordar, algo como he dicho especial. Pero esa cosa especial únicamente la veo cuando estás tú, por que si no, una zona ajardinada, lo veo como una simple zona ajardinada, pero cuando estás junto a mi, veo césped, pajaritos revolotear, árboles que proyectan sombra, zonas donde da el sol y poder tumbarte... cosas diferentes, veo cualquier cosa útil para hacer algo. Digamos que eres mi inspiración.

Eres como un todo y nada. Si estás conmigo lo tengo TODO, pero si no lo estás me quedo con NADA.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Por él. Mi abuelo.

Hoy, mi inspiración ha venido a causa de haber leído otro blog, el blog de miriam (a la izq de la pantalla está). Me ha llegado muy adentro. Es un tema peliagudo el de la muerte y más si son de los seres queridos, pero hoy hace 7 meses que falelció su abuela. Yo la conocía y el texto lleno de cariño me ha hecho pensar. Constántemente he pensado en mi abuelo, para mi, mi iaio. Él está mal. Ha pasado por una operación de corazón, es diabético, tienes las venas secas, (por tanto no le pueden hacer transfusiones de sangre..) en fin tiene un poco de todo. Su corazón se está cansando, hace poco estubo ingresado, casi se desmaya en medio de la calle. Un chico lo cojió y lo llevó a casa y de ahí una ambulancia lo llevó al hospital.
Todo esto me dio mucha que pensar. Al día siguiente fui junto con mi chico a verlos, tanto a él como a mi iaia; y se alegró un poco, pero estaba triste. Sabe que se agota mucho que lo mejor es o estar sentado o tumbado en la cama. Sabe que tampoco le queda demasiado. Es duro saber eso, notar eso, pero también es duro para la gente de su al rededor, que lo quiere.
Mi abuelo, siempre ha sido una gran persona, lo ha conocido y lo conoce muchísima gente. Siempre lo ha dado todo por el resto y aunque a veces sea un poco cabezota y a veces se enfade sin saber, es mi abuelo y lo quiero. No quiero que se vaya de aquí, no puedo ni imaginar la escena. Es mio, es mi abuelo y no quiero que se vaya. Es un hombre del cual aprender. A veces parece una persona seria, pero es todo lo contrario, siempre riendo y contando chistes y haciendo el tonto para que nosotros, sus nietos, nos riamos. La verdad es que ahora ya no lo hace tanto...pero ahora más que nunca se le nota lo sensible que es por dentro aun que el quiera protegerse con una coraza. Hoy va por él. NO tengo nada más que decir. Sólo que la próxima vez que vaya a visitarlos les diré " OS quiero iaios!".

sábado, 13 de septiembre de 2008

Estoy en el cielo!

Una brisa empuja la cortina y me hace cosquillas en los pies, despierto, miro a mi izquierda y ahí esta él, dormido. Lo miro atentamente, parece tan frágil como un bebé, no puedo dejar de mirarlo. Apoyo mi cabeza en su pecho, su colonia recorre mi sentido olfativo y debido al olor, vuelvo a inspirar, huele tan bien... Mi mano está sobre su tripa, lo acaricio, está muy suave. Se mueve, pero muy poco. Levanto la cabeza, y lo miro de nuevo. Miro su carita, es tan, tan... indescriptible, sólo sé que es mío. Mi niño. Le beso, aunque el sigue con sus ojitos cerrados. Vuelvo a apoyar mi cabeza. Se mueve, inclina la cabeza y me da un beso en la frente. Miro hacia arriba, me mira y me sonríe, nos besamos. Me giro dándole la espalda y el me abraza por detrás, permanecemos tumbados en esa posición. Ambos con los ojos cerrados. El me besa el cuello y el hombro izquierdo. Sonrío. Es tan agradable sentir su piel. Se gira y volvemos a adoptar la posición anterior. Él está boca arriba y yo me apoyo de nuevo en su pecho. Su brazo recorre mi espalda haciéndome cosquillas y para en mi cintura, hace fuerza para darme un abrazo y después la deja ahí, envolviéndome con su brazo la parte superior de la espalda. Me acaricia el pelo y tras sentir sus latidos, mi respiración comienza a ser más profunda y relajada. Finalmente creo que me estoy durmiendo, le doy un beso en el pecho y pienso: "¡Estoy en el cielo!"

jueves, 28 de agosto de 2008

Velocidad

-"Pi-pi, pi-pi"- Suena el despertador de mi móvil, ya son las 9:30 hora de levantarse realmente, pero antes que eso prefiero seguir durmiendo así que apago la alarma y continuo durmiendo al rato suena le teléfono, me despierto y corro hacia el comedor antes de que cuelguen. LO cojo, "perfecto"-pienso- es para mi padre y yo corriendo. Se lo llevo a la cama y me voy a la mía, creía q habría pasado 15min pero no, son las 10:30!! Entonces me visto. Me pongo unos pantalones y una camiseta de entrenar. Hago la cama, me hago una coleta y desayuno. En una mochila cojo el móvil, las llaves, las gafas de sol y pañuelos; (una mochila pequeña) y salgo de casa. Me dirijo a la plaza de garaje de mis padres. Entro, voy a la parcela y tras diez minutos logro quitar las cadenas, sacar mi bici y volver a poner la cadenas la bici de mi hermano. La cojo, subo las escaleras para salir al exterior con ella en brazos. Por fin salgo. Me subo y comienzo a pedalear, no demasiado fuerte porque pasan coches. Me dirijo a la canaleta, doy una vuelta y continuo hacia el cabecera, una vez paso el cabecera me meto hacia el río y continuo pedaleando, esta vez mucho más fuerte. Adopto un ritmo constante y a una velocidad alta. Noto como el sol ilumina todo mi cuerpo. El aire me acaricia la cara contra mayor es mi velocidad, noto como se tambalea la camiseta y mi flequillo se echa hacia atrás. Me siento libre y despejada. Miro mis piernas y como pedaleo, me siento bien. No pienso en nada más que en mi cuerpo moviéndose, me doy cuenta de que nosotros mismo nos podemos desplazar y dependiendo de cada uno más rápido o más lento. Sigo pedaleando, algunas veces subo el ritmo y otras lo mantengo como antes. Veo a gente pasar, algunos van en bicicleta como yo, otros van en bici pero pasean. Van mirando los árboles, las fuentes, etc. Algunas otras personas van corriendo y otras caminan. Más adelante veo el parque del Guliverd (no sé como se escribe) y por esa zona veo a las mamás con sus hijos/as pequeños/as en la hierba tumbados en una toalla o jugando descalzos. Observo las fuentes y los árboles, hacia mucho que no pasaba por allí y no me acordaba de como estaba aquello. Sigo con mi bici, esquivo baches, subo y bajo rampas, paso entre los árboles, voy por la tierra y otras veces voy por "asfalto". Me miro las piernas y las veo llenas de salpicaduras de barro. Bajo el ritmo y paso mi mano por el barro de mis piernas, se va enseguida. Vuelvo a cojer el ritmo, me caen gotas de sudor por la cara, miro mis brazos, el sol los ilumina, ahora brillan. Continuo hasta llegar hasta la Ciudad de las Artes y de las Ciencias, una vez llego allí por causa de las obras debo subir arriba del río, como hay tránsito decido volver. Sin parar a descansar vuelvo hacer el mismo recorrido de vuelta esta vez mi ritmo no es tan alto como el anterior, pero tampoco voy paseando, miro la camiseta y está chopada de sudor. Continuo y veo una fuente, bajo, apoyo la bici a un árbol bebo algo y me vuelvo a subir. Continuo con el ritmo hasta llegar a la canaleta, una vez paso la canaleta mi ritmo baja por los coches. Algunas personas me miran, voy chopada de sudor, pero no me importa, he sentido el viento, el sol, he sentido velocidad y la velocidad es lo que más me gusta. Me proporciona una adrenalina impresionante y una satisfacción increíble. al ver que voy a esa velocidad porque manejo mis piernas y que lo hago yo. Una vez llego al garaje, vuelvo hacer lo mismo que antes para sacarla y me voy para casa, noto mi espalda totalmente chopada. Saco las llaves subo, bebo agua, y me doy una buena ducho de agua fría.

lunes, 25 de agosto de 2008

Y mirando la contraportada sonrio

Tumbada en el césped con un paquete de papas miraba al cielo. Lo miraba atentamente; y pensaba en mis cosas en las decisiones que quiero tomar, en las cosas que me gustan y en que esas decisiones molestan a otras personas y por ello no puedo hacerlas. De pronto pasa un avión y hace que deje de pensar en ello en dejarlo más adelante. Deja un rastro por donde ha pasado, lo comparo con un caracol donde va dejando su rastro con sus babas, la diferencia es que el avión va mucho más deprisa. El cielo esta muy azul y aún hay mucha luz a pesar de que ya pasan de las 8 de la tarde. Observo gente en bici, gente hablando mientras pasea...Nadie se percata en esos momentos de muchas de las decisiones que debemos tomar o de como va el mundo, de hecho yo lo pienso en ese justo momento pero vuelvo a mirar el cielo y esa idea se desvanece. Disfruto de la tarde y del cielo. De lo lejos que está, de lo que me encantaría volar. Ir de aquí allá. Imagino volar por el cielo y ver a el resto del mundo como hormiguitas que caminan y que no saben que les miro. Ser libre e ir donde quiera sin preocupaciones ni calentamientos de cabeza. Tomar mis propias decisiones y hacer lo que me apetezca hacer en ese preciso momento eso es lo que necesito. Un pájaro pasa cerca de mi y dejo de pensar en ello. Me vuelvo a concentrar en ese gran cielo que engloba la Tierra. En esa cosa azulada que existe desde siempre que conocemos desde que nacimos pero que jamás tocaremos, en las miles de estrellas que nos mirar parpadeando y observan lo que hacemos aquí en la Tierra, pero que jamás tocaremos. Pienso en muchas cosas, de todo tipo. Finalmente estiro mi brazo izquierdo para alcanzar mi bolso, como no llego bien, me arrastro un poco y lo alcanzo. Lo abro y rebusco hasta encontrar mi libro. Lo saco, me acomodo en la hierba y me sumerjo en una bonita historia. Leo rápido, quiero llegar al final, estoy impaciente y nerviosa por saber que pondrá linea tras linea. Paso miedo, me lo imagino, me imagino cada una de las escenas. Finalmente llego al último capitulo, impaciente por saber como acaba lo termino. Cierro el libro, Y mirando la contraportada sonrio.

viernes, 22 de agosto de 2008

Desde mi cielo

Empieza mi día cuando comienzo a abrir poco a poco los ojos, miro el reloj son casi las 11. Permanezco unos minutos tumbada, miro la ventana y veo que algunos rayos de sol quieren penetrar por la persiana pero no lo consiguen del todo, alguno de ellos se cuela por pequeños agujeritos y consiguen iluminar un poco mi habitación. Me levanto y me dirijo a la ventana. Subo la persiana y entran muchos más rayos de sol. Abro algo más la ventana y me asomo. Tampoco veo demasiado porque mi ventana da a mi balcón pero puedo ver algo el cielo. Hay algunas nubes, el sol viene y va. Veo mi escritorio. Está lleno de hojas revueltas y el libro que me estoy leyendo "Desde mi cielo", está interesante, me gusta. Lo he cogido y me he ido a la cocina a hacerme el desayuno, mientras la leche se calentaba y mientras después desayunaba iba leyendo. Después del desayuno me he ido al comedor y he continuado leyendo hasta cierta hora donde había quedado entonces me eh vestido arreglado la habitación y he bajado. Después he comido y he continuado leyendo. Esta tarde necesitaba estar sola, me apetecía estar sola, irme al cabecera, tumbarme en el césped y leer, leer tranquilamente, sin apenas ruidos o gente pasando constantemente. Me apetecía estar tranquila. Finalmente no he estado sola y tampoco he leído, pero he estado en otro parque tumbada en el césped. Cuando ya eran las 9 y después de pasar una tarde un tanto rara me he ido a casa pensando en mis cosas, pensando en el libro. Me siento muy interesada en él. Me alegro de habérmelo comprado porque me estoy metiendo mucho y no estoy perdiendo el tiempo en ver cosas absurdas en televisión. Recomiendo a cualquiera la lectura. Es algo fascinante. Leer la historia e imaginarla como cada uno quiera, incluso puedes añadir alguna otra cosa que a ti te guste a la imagen. El aspecto de los personajes, las casas, los parques...el escenario de cada situación, etc. Envarcarte en aventuras, tener miedo, sonreír cuando lees algo bonito, o reír cuando la ocasión lo requiere...un libro puede hacer salir de cada uno muchas cosas. Hay miles de libros, de todo tipos y clases. Hay personas que cuando leen un libro después tienen otra percepción de las cosas, incluso de la vida. ven las cosas de otra manera, piensan mas las cosas o incluso también se animan a hacer cosas que les apetece y que antes no se atrevían. En fin cada libro es un mundo y de momento ahora mi libro es: "Desde mi cielo"

lunes, 18 de agosto de 2008

Un paseo por la montaña

Tras mi ausencia, ahora me encuentro en casa.
No me apetece mucho estar aquí asi que me tumbo en la cama y comienzo a soñar despierta. Y entonces imagino algo que me encantaría que me ocurriera. Una gran semana o un gran fin de semana seria este.
Una colina repleta de hierba fresca y suave. En dicha colina hay un gran árbol que proporciona sombra. A lo lejos viene mi chico en bici. Ambos nos unimos, nos besamos y le ayudo a bajar algunas cosas que lleva en una mochila y algunas cosas atadas a la bici. Saco comida y una especie de tienda pequeña, pero suficiente grande como para los dos.
La abrimos, la montamos y abrimos el avance de la tienda donde colocamos una mesa y dos sillas. Al costado ponemos el camping-gas y hacemos la cena. Mientras cenamos conversamos y reimos. Hablamos de que poder hacer al día siguiente, que visitar en los alrededores, etc. Tras quedar en dar una vuelta en bici dando un paseo por la zona, recojemos los platos y vasos y plegamos la mesa y las sillas. Fuera del avance extendemos unas esterillas y observamos las estrellas. Abrazados sonreimos, hablamos sobre cualquier cosa, ya sea nosotros, el paisaje, las vacaciones, los estudios, cualquier cosa. Una vez ya se ha hecho algo tarde nos dirijimos a la tienda y dormimos ambos abrazados. Al dia siguiente nos leantamos y hacemos lo mismo que para cenar. Abrimos las mesas y las sillas, hacemos el desayuno, desayunamos, recojemos, cerramos el avance, preparamos unos bocadillos para comer, los metemos en las mochilas junto algún refresco o agua, cojemos nuestras bicis y damos un gran paseo por la zona. Comemos sentados bajo un árbol que nos proporciona entre sol y sombra. Despues echamos una pequeña siesta y al despertar continuamos disfrutando del paisaje riendo y hablando mientras hacemos algo de ejercicio y disfrutamos de la naturaleza. Una vez llegamos a la tienda, dejamos las cosas nos refrescamos en el rio, cenamos y nos vamos a dormir. Y al dia siguiente otra aventura más.

Me encantaría ir de camping con mi chico, me encanta eso de dormir en una tienda de acampada de construirte en cierto modo la casa, de hacer la comida, disfrutar de paisajes o de pequeños pueblos con su historia y cultura etc.
En resumen disfrutar de pequeñas cosas que nos hacen vivir grandes momentos disfrutando de la naturaleza y de todas esas cosas que no rodean, las cuales seria una pena que desaparecuiesen, aun que debido a la contaminación del planeta quizás un día dejen de existir y eso si que seria una gran pena.

jueves, 31 de julio de 2008

Odio

Hoy más que nunca siento esa palabra, ODIO.
NO soy una persona que odia a otras personas, que hace daño, pero a mi me lo hicieron y hoy he vuelto a recordarlo. Siento una presión grandísima en el pecho. Quiero desahogarme quiero volver al pasado y cambiarlo todo. No haber conocido a esa persona, esa persona que ahora hace que mi corazón sienta rabia. Me siento impotente. Impotencia por saber que no he podido hacer nada, que ni si quiera me di cuenta de lo que se tramaba a mis espaldas, nada. Impotencia por saber que no podré volver al pasado para evitarlo y para hacer que la vida siempre me sonría, que me sonría siempre. Esa persona me ha jodido (perdón por el taco) muchísimo y sé que pasará tiempo hasta que lo pueda olvidar. A que mala hora conoces a una persona, la consideras maja y luego, "Zas" ale por detrás. Y cuando casualmente te das cuenta, lo pasas mal, sientes odio, impotencia, quieres desaparecer y como ya he dicho volver atrás. Suerte que lo descubrí, porqué sino quizás hubiese sido peor y sé que no me hubiese enterado hasta que alguna casualidad me hubiese hecho abrir los ojos. A veces me pregunto porque hay gente que existe. Me gustaría tanto que desapareciesen esas personas. Esas personas que nos hacen daño, pero que luego siguen sus vidas como si nada hubiese pasado, mientras tanto tú intentas vivir con toda normalidad pero cuando escuchas su nombre o cuando tienes una pesadilla con dicha persona (como hoy me ha ocurrido) o simplemente lo recuerdas porque tu cerebro lo ha decidido, en esos momentos tú no sigues tu vida como quisieras, no te sientes como te gustaría, te sientes triste, mal, impotente, con rabia, y sobre todo con odio. NUNCA, nadie, me había hecho tanto daño y por lo tanto jamás había odiado a nadie y espero que no tenga que hacerlo.

lunes, 21 de julio de 2008

Él es mi droga. Él es mi gran sentimiento

Me encuentro frente al monitor embobada con que hacer, depronto recuerdo mi intenso dia y comienzo a pensar en las cosas que me han pasado hoy. Me apetece hablar de ello y entonces se me ocurre la genial idea de escribir. Ahora mismo me siento bien, me siento feliz, lo quiero mucho, mi dia ha sido intenso por él. Hoy han pasado demasiadas cosas, buenas y malas y finalmente buenas. Nos queremos, lo sé. Me encanta. Lo adoro. Si no lo tuviese, echaría de menos tantas cosas. A veces "discutimos" normalmente por tonterias, cosa que odio; aunque luego se nos pasa bastante rápido, pero odio el "enfadarnos" toda la tarde por una tonteria que luego no recordamos exactamente ni por que ha sido. Pero bueno, imagino que eso nos pasa a todo el mundo, incluso por los amigos, esta claro que todos somos diferentes y que por ellos siempre hay alguna que otra cosa que puede que le moleste a la otra persona, es natural. Pero adoro cuando "me enfado" y el me sonrie y al final me hace reir a mi y nos reimos de la situación. Me hace sonreir cuando me dice que le hago gracia cuanod me enfado. Es una persona esencial en mi vida. No sé que haria sin él. Me siento tan bien a su lado. Sé que probablemente a nadie le importe esto y lo comprendo pero es que no me apetece hablar de otra cosa, no me pasa otra cosa por la cabeza que sea válida para escribir, ni si quiera que no sea válida, hoy más que otro día tengo el nombre de DAVID tatuado en el cerebro y sobre todo en mi corazón.
Es la persona más importante de mi vida, el que mejor me complemente, la persona que necesito siempre a mi lado, la que me hace reir y sufrir a veces jeje, la persona que amo en el mundo entero, no lo cambiaría por todo el oro del mundo, ni por ningún tesoro pirata por que él es mi tesoro. Un tesoro con el que no imagino una vida sin él, me sentiría rara, sin saber que hacer. Mi vida tiene sentido gracias a él. Él es el tesoro que más me puede enriquecer. Él lo es todo para mí. Lo amo muchísimo, tanto como para abrazarlo y dejarlo sin respiración. Es la cosita más preciosa que vive en mi corazón. Adoro este sentimiento. Ojalá todo el mundo lo sienta algún día. Me siento viva, con alegría, me siento más que bien, hoy puedo afirmar con toda firmeza que soy feliz. Hay gente que me pregunta que si estoy enamorada y mi respuesta es obviamente sí. Estar con una persona 2años y 10meses sin estar enamorado/a tampoco llega a mucho. Tengo la esperanza de que nosotros llegaremos lejos, porque así lo deseo. Es lo más grande de mí. Es mi droga, la medicina que necesito todos los días. Él es mi gran sentimiento.
Te Quiero mi amor.

domingo, 20 de julio de 2008

Poco que decir.

Son pasadas las dos y media de la noche. Mencuentro en la salita de la casa de mis iaios, hoy duermo aquí. Saboreo un delicioso sandwich de nata. Estoy sentada en un sillon con los pies apoyados en una silla. Tengo calor. Me levanto y abro un poco la ventana. ya estan todos durmiendo, tanto primos, hermano, como abuelos, todos menos yo. Me apetecía escribir asi que he decidio encender el portatil de mi prima y ponerme a ello. Intento no hacer ruido. La verdad es que me duele un poco la espalda con esta posición. Acabo de ver una película en cuatro. No ha estado mal del todo. Oigo algún que otro ruido. Mi hermano moviendose en la cama, mi iaia tosiendo de fondo, y sobre todo escucho bastantes vehículos a gran velocidad y a gente hablar por la calle. Dado que no hay más ruido que ese parece que estén gritando. No me paro a escuhar en ello y pongo la música en el pc. Escucho una canción bastante tránquila, no me apetece escuchar música movida además de que no son horas de hacerlo. Muevo el ordenador que esta sobre mis piernas, me da calor. Cuido en no moverlo demasiado ya que el internet aparece y desaparece por momentos por suerte no se me desactiva la página y puedo seguir escribiendo, a parte el blog contiene un borrador de guardado automático, el cual viene muy bien. Después de esto, me froto los ojos y me aparto el pelo de la espalda, suviéndolo sobre el respaldo del sillón. Ya me estoy acabando mi delicioso helado. Hoy he tenido un buen día y me siento bien. Recuerdo justo a hora los últimos días de clase; la gente, el estrés de los exámenes y trabajos, el pensar en que pronto estaremos haciendo nada, en los profesores puñeteros y en los que no lo son tanto...etc. Pero sobre todo en la gente, no en toda, claramente, cada uno en clase tiene a su grupito, pero si prácticamente toda menos quitando a un grupito que tampoco es que tenga una amistad, sino son compañeros de clase. No se porque he pensado en esto ahora supongo que la falta de imaginación a estas horas hace que no piense en cosas nuevas o en cosas que hace nada me acaban de ocurrir. Mi mente viaja a un tiempo pasado de un mes, donde parece mentira que hace nada se acabó todo. La verdad es que apenas me dí cuenta de ello. Estaba desenado que acabase el curso, y justo cuando acaba no estoy segura de querer eso, pienso en que los voy a echar de menos y esa idea se viene atrás. Son momentos de bastantes fotos para recordar el momento y a sos compañeros llamados amigos. A muchos de éstos compañeros los conozco desde los 3 años. A estas personas les tengo mucho cariño, pero es normal. Sé que ellos también me lo tienen a mí y eso me alegra.

Miro el monitor, y me posiciono de alguna otra forma para que no me duela la espalda. Me duele el hombro derecho, se me está cargando de escribir.

Ahora no he escrito demasiado, pero es que momento antes, había escrito bastante y lo he borrado, no me gustaba mucho lo que había escrito, no le veia nada, igual que a esto.

Se nota que hoy no tengo mucho que decir ¿verdad?

En fin, creo que llego a mi fin. Comienzo a sentir los ojos cansados y me pesan. Creo que es momento de coger la cama, cuando despierte será otro día. Hace unos días escribí un buen texto, que ahora no creo que tuviese demasiado sentido, pero quizás otro día lo publique de alguna otra forma para que no parezca extraño. Bueno me voy a poner el pijama, quitar la música recoger un poco esto e irme a dormir, intentaré que al acostarme mis pensamientos se esfumen y si no es así, que sean buenos pensamientos para poder escribir algo bueno mañana.



Un beso querdios lectores.
Mis disuculpas por el texto.

miércoles, 16 de julio de 2008

comienzo a escribir

Me despierto, oigo ruidos de mi primo y mi padre hablando sobre el desayuno. Doy vueltas en la cama y me pongo a pensar. Empiezo a cantar bajito. Ignoro que hoy mi hermano ha dormido en la cama de abajo. Me callo. Me doy la vuelta y cierro los ojos. A los minutos me vuelvo a girar y veo que mi hermano se ha levantado también, solo falto yo. Pienso que quizás en esos minutos me haya vuelto a dormir, ni si quiera lo he odio levantarse. Hoy me cuesta más levantarme, tengo los ojos muy cansados. Al momento suena el despertador, ya son las 11. La verdad es que me apetece dormir, pero por hoy ya es suficiente. Al fin consigo reunir fuerzas y me levanto. Voy al baño y me quito el aparato para dormir. Desayuno viendo Oliver Y Benji. Me encantan esos dibujos. La gravedad en Japón es bastante baja, saltos imposibles, terreno de juego inclinado... pero de todos modos me gusta. Después de desayunar me dirijo a mi habitación y hago la cama, mientras tanto, el ordenador se está encendiendo. Ahora todos se han ido. Tengo la casa para mi. Eso me gusta. Pongo música en el ordenador, subo la persiana y abro del todo la ventana. Hoy el día no está muy soleado, entonces recuerdo que anoche justo cuando me acosté comenzaba a llover. Algo de aire fresco pasa por mi ventana, ya abierta. Al ir hacia la cama me tropiezo con la rueda de la silla y me doy en mi dedo malo. ¡Qué dolor! Me acerco a la cama y lo miro, tengo el dedo rojo probablemente me salga algún moretón, me he dado un buen golpe. Después me tumbo en la cama, el dolor es aún agudo, cierro los ojos y escucho la música. Es bastante relajante, consigo imaginar cosas, me doy cuenta de que estoy soñando despierta. Después de esto me vienen pensamientos a la cabeza, sobre mi futuro, y la gente que me rodea. Estoy pensando en mi. Estoy bastante relajada. Me percato de que habia olvidado mi dedo y que no me dolía, entonces en ese justo momento, vuelvo a sentir dolor, pero no es tan agudo. Al rato miro el reloj y me doy cuenta de que ya ha pasado casi una hora. Entonces veo el libro que me estoy leyendo. Apago el ordenador. Cojo el libro y me siento en la cama. Comienzo a leer. No me apetecía demasiado así que tras 20minutos lo dejo. Vuelvo a encender el ordenador, esta vez entro en mi blog. ¡Un comentario nuevo! Lo leo. Enciendo el msn, no hay nadie interesante, lo quito. Vuelvo a poner la pagina del blog y comienzo a escribir.

martes, 15 de julio de 2008

justo a tiempo!

Hola!
me inicio hoy aquí. He visto otros blogs y dado que me gusta escribir, sobre mis pensamientos o reflexionar, se que aquí lo haré de la mejor manera. Comento.

es increible que en un momento preciso
haya una persona que te pregunte si quieres pasar un buen rato con un grupo de gente.
Justo en el momento en el que lo necesitas.
[eso es lo que me ocurrió anoche, y pase un buen rato con buena gente que me hicieron reir, porque justamente ayer necesitaba esa dosis que ellos me dieron.]

Hoy me he despertado con una sonrisa.
He abierto bien los ojos y he permanecido tumbada, al instante he sonreido. He recordado lo bien que lo pasé anoche. No me he levantado cansada, incluso no me ha hecho falta el despertador, me he levantado antes de la hora prevista a pesar de que ayer me acosté tarde. He mirado el reloj y he visto que eran las 10:30 . Al momento me he levantado. escuchaba voces, oía una conversación junto al ordenador de mi padre y mi hermano sobre botas de futbol. He saludado y me he ido a desayunar, mientras lo hacía he recordado que habia quedado con Nuria a las 12 para entregarle la libreta de Mates. Tras el desayuno me he vestido, peinado, hcho la cama, cojido el bolso con la lista de la compra y la libreta.
A lo tonto se me han hecho las 11:45, asi que he salido de casa. Llegaba bien. Al momento he recibido una llamada, la conversación el tiempo de llamada ha sido medianamente largo pero la conversación ha sido escasa, no me ha gustado la conversacion, finalmente me ha colgado. Le he entregado la libreta a Nuria y después iba dirección Mercadona, en ese periodo de tiempo han ocurrido algunas cosas que no me han gustado, me he decepcionado un poco sobre el comportamiento de él. Más tarde he hecho la compra y para casa. Iba con prisa porque debia de estar a la 1 en casa y era la 1 pasadas, tras ir deprisa, me he dado cuenta de que no había nadie en casa.
uuf menos mal! -he pensado- al segundo llamaban al timbre, era mi padre.
Justo a tiempo!


Escribiré bastante a menudo porqué me gusta y porqué es una buena forma de pasar el rato.

Un beso!
Hasta la proxima, lectores.


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